Os 9 passos para realizar a viagem presidencial mais catastrófica da história do Brasil
A seguir, um tutorial em nove passos de como realizar a viagem presidencial mais catastrófica da história do Brasil
por Alexandre De Oliveira Périgo, via Facebook
1) Invente um prêmio qualquer pra receber em Nova Iorque, afinal de contas é chique receber prêmio no exterior;
2) Quando o prefeito de Nova Iorque te chamar de fascista e boicotar sua visita, mude o local da cerimônia e peça ao governador de São Paulo que leia em seu inglês “Wizard” uma resposta ao prefeito gringo que não chegará nem até a Bahia, quanto mais em Nova Iorque;
3) Espere o povo organizar um dos maiores protestos desde o “Diretas Já” e viaje na véspera com um sorriso idiota no rosto, no melhor estilo Maria Antonieta;
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4) Na escala da viagem de ida, tire fotos com um chinês em Manaus fazendo gestos brincando com o tamanho do órgão sexual do seu fã;
5) Escolha como destino a cidade de Dallas e se convide para a cerimônia do “prêmio” sem avisar os demais participantes. Como nenhuma autoridade te receberá na cidade, aproveite para fazer sua própria faixa de bem-vindo e para viajar sem agenda oficial, fazendo turismo com dinheiro público;
6) Em sua fala, após receber o prêmio das mãos de ninguém, faça pose de cowboy e encaixe palavras e frases de efeito como “noviorquinis” e “Estados Unidos acima de todos”;
7) Ao ser entrevistado sobre os protestos no Brasil, desqualifique todos os manifestantes e aproveite para falar em “segundo grau” e assim mostrar que você não sabe nem como funciona o sistema de ensino nacional;
8) Almoce numa lanchonete qualquer nos EUA e camufle sua impopularidade como se fosse apenas simplicidade;
9) Chegue em Brasília a tempo de ver seu filho mais velho encurralado pelo Ministério Público e babe um pouco mais de ódio nos microfones da mídia.
Pronto! Agora peça à sua mamãe pra te chamar de “mito” enquanto faz arminha com as mãos e seja feliz!
